照顾你的是我，为什幺你总是想着他？
安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡约有五、六年的时间，只剩下安如这个弟弟留在老家。他们的父母年轻时没有夫妻之间也要沟通的观念，也不了解家庭会随着时间而改变，没有在家庭出现变化的第一时间做出反应与调整，反而经常因为害怕争执而逃避沟通，夫妻关係逐渐不睦。
安如有记忆以来，父母亲老爱在两个孩子面前抱怨另一半的不是。安如还记得小时候，哥哥就常在父母亲吵闹不休的时候对睡上铺的弟弟安如说：「我发誓！有一天我一定要离开这个家！走得愈远愈好。」
「哥哥真的做到了。」说着这句话时，安如眼眶里有着泪水。
「小时候我与哥哥两个人同一间房间，放学后的时光扣掉睡觉和补习的时间，我们相处的很长。我们差一岁，等于哥哥国三升高中隔年换我升学考试，哥哥高三升大学隔年也换我。那些年我们感情最好，经常一起挑灯夜战。偶尔我睡了，他灯还亮着我总是躺在上舖看着他的背影，祝福他能够考上心目中最理想的学校。」
「其实我国三那年，如果没有哥哥的陪伴，恐怕无法顺利升学。」原来，安如的父母亲在他国三要升学那年吵得最剧烈。吵架的内容不外乎就是夫妻的柴米油盐酱醋茶、金钱如何分配，以及互相怀疑对方在外面和别人搞暧昧等等。
「我紧张的时候，就会咬自己手指上的关节，听到他们吵架的时候更是。」有一次哥哥用力地摇安如，问他：「你在干嘛？」安如回过神来才发现自己无意识地咬破皮，血已经流到数学习题上。被吓坏的安如抱着哥哥哭，哥哥安慰他：「没事的，撑过去，等到我们都有能力独立就好了！」
安如的哥哥熬到了拿奖学金出国念硕士的那一年，「其实哥哥很有志气的，他出国唸书就只跟爸爸借了二十二万，后来的钱全数靠着研究所时赚薪资还给爸爸了。」但也因为生活圈不同，两人关係渐行渐远，话题也愈来愈不投机。现在的安如，经常觉得这个家只有自己在独撑。
双亲彼此争执了多年，直到兄弟两人都已经成年工作了，父亲才因为受不了而决定离婚。安如的父亲退休后手头上可使用的金钱也不多，为了顺利离婚，每个月都还要付不少赡养费给前妻。
为了孩子维持家庭，可能加深手足间的歧异
安如说：「他们总是觉得要给孩子一个完整的家，我觉得假爆了，只有形式上是完整的，精神上完全不是。」
这样的家庭里，无论是未成年的孩子抑或是成年的孩子，几乎都有类似的心声。而父母们更是对此信念仍坚定不移—为了孩子隐忍—是必要的。但看在孩子的心里，只会觉得：「一切都是我的错，如果不是因为我，他们早就可以离婚了，不是更自在吗？也许没有我，他们会过得更好吧？」
如果子女能力强一点、学业资质好一点，就会像安如的哥哥一样想办法逃离，愈远愈好。潜意识的动机是：「我让位总行吧？等我离开了，你们就没有理由再继续在一起了！也没有办法再以我为藉口来吵架了！」而如果本身是情绪比较敏感，容易受到外在环境影响的孩子，就会像安如一样发展出自我伤害的行为、学业上难以专注，或是在学校容易有适应不良的困扰。
如果父母亲在此时受困于自己的婚姻处境，又对适应不良的孩子落井下石，或是把资源都挹注到表现较好的手足身上，就会使得手足之间的差异变得更加明显。
当父母需要照顾时，手足间的照顾责任分担
父母在孩子年幼的时候，对待孩子的不同方式，也可能间接导致照顾责任都落在某一位子女身上，造成兄弟姐妹里面只有我是照顾者这种困境。经常会因为手足之间的身分落差而变得更加严重。造成身分落差的因素，有经济能力、社会地位，有无自己的婚姻或家庭等等。
另一方面，近年人才外移趋势加剧，不少人转往国外发展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在国外工作、生活，照顾的重担很自然地会落到家乡的手足身上。因为他们在异乡打拼，所以即使无法履行照顾责任，也是必然的，没有人会责怪些什幺。反观留在家乡的儿女，要承担的身心压力就大得太多了！
安如的父母的身体状况都不好，一个有多年的重度忧郁症病史，一个则是多种慢性疾病在身。两人离婚后，对安如来讲，照顾压力真的是倍增，安如无法分身同时照顾父亲与母亲，变成需要多请一个看护，另一个再由自己照顾。
安如继续说道：「能花钱解决的都还事小，最痛苦的是他们两个都轮番丢情绪垃圾给我！我好羡慕哥哥都不需要面对这些！」
远在天边的孩子，总是最孝顺
「他们彼此互相抱怨，明明就已经离婚了，还是不断讲到之前对方对自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，动不动就对我发脾气。要不就是在我面前掉泪，说哥哥多优秀，哥哥是无奈在新加坡工作，但我是没出息所以陪着他们！偶尔只要一不顺他们的心，就开始攻击我，说我不孝，哥哥比我好太多倍。」
父母抱怨另一半，多少都会给孩子带来负面影响，这与孩子本身是否成年，或父母是否已经离婚无关。通常在这类家庭里面，父母提到两个孩子时的情绪，显然是相当矛盾的。发展较好的那一个，并不是留在身边的那一位。留在身边的这个孩子，不是自己认可事业、人生发展的够好的那一个。
他们口中称讚的，总是那一位一年回来一、两次的天边孝子。天边孝子每次回家，一定是丰盛宴席，开心出游。父母亲体恤孩子久久相聚一次，不愿意表露病弱、疲惫与情绪化的一面，自然会觉得相处起来比较轻鬆，那几晚一定睡得特别香甜，就连回忆都能够让嘴角上扬。因为距离远，父母亲把思念化成了讚许。反倒对眼前长期付出的孩子，视而不见，吝于感谢。在长期压力与不被肯定之下，对身为唯一照顾者的子女而言，是很难说服自己继续照顾父母的。
父母把理想的自我、这辈子无法发展的自我，投射到那位天边孝子身上。这是父母对过去无法实现的自我的一种补偿，对他们来讲一定会认为天边孝子只是受困于外界因素无法常相伴，要是可以在身边，他一定也会做得很好。
相反的因为所有的不堪、疲弱、老化反应，都被随伺在侧的孩子看见了。父母经历老化、病痛、关係终结的焦虑，最直接的投射对象就是这位随伺在侧的真孝子。父母不一定有方法能克服自己内在的冲突，因而无法对身为唯一照顾者的子女，给予感谢或讚许，反而是将这个孩子当成负面情绪唯一出口。
这一切都是因为父母觉得自己现在的样子很难堪，无法接受逐渐迈向病弱的自己，自然会倾向去贬损留在身边的孩子。认为真孝子就是不够优秀才会留在身边，要是够优秀孩子就可以飞了，用不着被自己绑着。
