星期五，晚上八点
距离E.J.父母过世有一阵子了。经历人生中重大事件的时候，属于我们个人的这整个系统都会受到撼动，甚至可能当机，也有时内部零件会移位。在重新开机跟归位的期间，是很耗损系统能量的。在处理病人心理状态的同时，心理师也需要注意他们的身体健康。 （编辑推荐：失去，带来启发；后悔，让人生修正得更好）
「E.J.，你最近吃饭跟睡眠的情况怎幺样？」我问。
在这种情况下，如果是睡不好，或吃不下，都是可以预期的，但我要确定她至少是有吃有睡，没有伤害自己的想法或意图。我要在维护E.J.的基本健康和安危的前提下，才能进行心理谘商或治疗。
至于E.J.目前的状况是否达到符合心理疾病条件的诊断标準，那会是另一个考量。特别是关于失去至亲好友时的心理冲击，当超出了可接受的悲伤程度，有没有一个上限的标準，可被诊断出是心理／精神疾病？这不是一个可简单回答的问题。
诊断条件的标準，是根据美国精神学会所出版的《精神疾病诊断与统计手册》所制定，目前已经到第五个版本了（Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-5）。每一次修正的版本，都希望能反映出最新的研究结果。在第五版出来之前，前一个版本的《精神疾病诊断与统计手册》（DSM IV-TR）中特别注明：失去至亲好友的两个月内，要谨慎，不要轻易下「重度忧郁症」的诊断，也就是说，失去亲人或好友的两个月内，如果出现类似重度忧郁症的现象，可能是可以接受的伤恸反应。
不知道在我们所处的文化或社交环境中，大家有没有一个公认的时间，若是超过了这个期间，失去亲人的人还没有大致恢复正常作息跟状态，就会被觉得很奇怪，不能被接受，甚至觉得可能是生病了，需要协助呢？其实，社会大众对这方面的认定并不是很一致的。
例如，一位员工的直系亲属过世了，在请完丧假后回公司上班，但是表现与努力程度都不如从前，他的上司与同事会谅解多久呢？即使失去的亲人都是直系亲属，父母跟子女的过世，给人的感受就很不一样：特别的是，父母若是高龄过世，大家预期当事人会比较快恢复；若是子女过世，因为不符合常规，周围的人会假设当事人受创比较重，难以恢复，也就会比较可以宽容当事人，给他们多一些的时间。其实，我们每一个人的心中，都有一个无形的时钟，有意无意，会用这个时钟来设定我们对别人的期待与要求。
亲友过世时的悲伤，与忧郁症有所不同
古时候，父母过世要守孝三年。当这样的观念被质疑时，孔子在《论语》中说：「……子生三年，然后免于父母之怀。夫三年之丧，天下之通丧也。予也，有三年之爱于其父母乎？」孔子的意思是：儿女出生时，要三年才能离开父母怀抱，所以守丧三年，本是天下应该通行的丧期。难道你不该回报父母这养育三年的爱吗？
这应该是礼数。至于心理的适应和情感的恢复，因为个人差异很大，所以不容易界定一个客观的标準，也只能取一般人的平均时间了。
根据过去的研究显示，大部分的人会在失去亲人后的十二到十八个月内适应改变，恢复正常的生活作息。在这一年到一年半之间，是很重要的时期，因为当事人通常会需要适应这第一年没有对方的日子：第一年没有爸爸的生日，第一年没有妈妈的中秋，第一年没有他们的除夕……。
最新版的《精神疾病诊断与统计手册》（DSM-5），在有关失去至亲好友这个项目上做了修改。第一，之前在重度忧郁症诊断标準中的注明：失去亲友的两个月内，不要轻易下诊断，这个注明被删除了。
删除这个注明的主要原因，是因为研究发现，亲友过世时所经历的悲伤，还是与忧郁症的症状有所区别，因此，在失去亲友的过程中，同时也患有重度忧郁症，是可能的。第二，在《精神疾病诊断与统计手册》中有一项新的诊断：持续性複杂哀恸疾患（Persistent Complex Bereavement Disorder, PCBD）。这项诊断试图区分正常的哀悼与造成生活健康障碍的複杂性哀恸。除此之外，PCBD将诊断的时间条件设为一年。
E.J.的父母过世不到一年，下诊断也不是目前的重点。我要确认的是她生活功能的基础不能长期被忽略。若吃不够，睡不好，一两天还可以，但持续一週以上，身体的各项功能与系统都会开始受到负面影响。身体一旦出状况，心理健康也会直接受到冲击。所以我隔没多久，就要询问E.J.身体基本情况，例如在吃、喝、睡眠的情形。 （编辑推荐：睡眠障碍易轻忽...掉入忧郁症漩涡，25个警讯立即检视）
「在饮食方面，我就是逼自己吃该吃的。我的先生、孩子，都很体贴，会帮我準备需要的营养，跟我平常爱吃的。你知道吗？我现在才知道什幺叫做『食之无味』。」E.J.苦笑着说。
「我就像行尸走肉一样，平常爱吃的东西，放进嘴里却一点味道也没有。也没有饿的感觉。但是我至少还可以让自己尽量正常进食。睡眠，就比较难了，我没办法逼自己睡。有的时候迷迷糊糊的，也不知道是睡着了没。」
E.J.的理智在带着她做一些感觉不想，却需要做的事。其实，周围的人可以提供实际帮助的地方，可能就在帮忙确认当事人的基本健康有被照顾到，甚至有时候会需要在这一方面，给一些压力，督促他们，给他们一些基本要求，如刷牙，洗澡，吃东西—这些所谓的自我照顾行为。至于情绪方面的处理，若是能从纯陪伴开始，会是最理想的。
Learning of Love
面对走不出丧亲之痛的亲友，你可以帮忙确认当事人的基本生活与健康是否有被照顾到。
「我知道大家都是好意，也都是关心我。但我只想自己一个人。」E.J.缓慢但很清楚地说出自己的需求。
哀悼。失去生命中无法挽回的一部分，是难过的关卡，但却是必然会有的经历。生命是由哪些不同的成分所组成，又是被什幺所定义的呢？我，包括了我所扮演的角色：儿女、朋友、父母、配偶……，以及我所做的事：工作、娱乐、兴趣……失去其中任何一样，对自我的定义跟表现都会有所影响，而越接近核心的，影响越大。
我曾经与美国特种部队的长官协谈，在战争中他失去了一条腿，还有一只手臂。这位战士跟我说：「我一生的愿望，最快乐的时光，活出最满意自我的时候，就是成为特种部队一员后的每一天……这日子，再也不可能回来。你可以告诉我，我是谁吗？我不知道这样的我，还是我吗？我要怎幺活下去？」同样的，有些人在退休后，需要一些适应的过程，因为工作时的作息，以及工作中所扮演的角色和头衔，不知不觉地就成了自我定义中的一部分，一旦失去，也会要有一段适应期。
E.J.身边的人对她的关心，有时反而变成了无形的压力。让她觉得想要独处……。
「E.J.，你说你想要自己一个人，上週有这样的机会吗？一个人的时候都是什幺样的状态呢？」我问。
「我觉得就是很不稳定，情绪不只是起伏不定，而且是非常複杂。我一下回忆从前，觉得很温暖，一下又回到现状，觉得不能接受。有时候，根本觉得自己是个疯子！」E.J.叙述着情绪的起伏，剧烈程度的强弱，以及不同种类反应的交错出现。 （编辑推荐：拥抱情绪的价值！哈佛心理学家苏珊・戴维：生命因脆弱而美丽）
「这样的情绪转换，会很不舒服。你觉得可以承受吗？还是有什幺因应的方式？」我想多了解E.J.的现状，才好评估是否需要做调整。
「哈」，她有些自嘲地说，「就又哭又笑，有时候很绝望，也会生气。我就说嘛，像个疯子……我自己倒是还好，就是一些亲友，常来关心，叫我不要这样那样想，说父母不想看到我这样，说他们这样走是很有福气，很多很多啦！」感觉E.J.有点不好意思抱怨别人对她的好意。
「嗯……我了解。他们是好意。但就算他们说的都是对的，好像也很难安慰到你，不会让你比较不悲伤，是这样吗？」这是我的经验，但还是要谨慎确认当事人的感受。
E.J.没有马上回覆我，取代言语回覆的，是她再也抑制不住的眼泪。
我也不说话，想给她一些空间，一些有人陪伴的独处空间。
有人陪，跟一个人的感受当然不同。通常，艰难时可以陪伴在身边的人，都是亲近的人。亲近的人关心，在意我们的程度，有时候比我们自己更甚，比我们还着急。因此，要他们在陪伴时不提供点意见，不尝试帮点忙，不提醒、鼓励、安慰我们一下，可能会有点困难。这是可以理解的，眼看关心的人受苦而帮不上忙，是很不好的感受。但是，当我们一直想要藉自己的力量去扭转对方的感受时，我们就不是在「纯陪伴」了。当然，不是所有的人，所有的情况都需要单纯的陪伴，但它是一种可以学习的技巧，在需要的时候可以派上用场。
失去生命，或失去自我的一部分的哀伤，是需要适应与重新定位自己，才能走过的历程。这过程没有捷径，就是得当事人自己恢复，重新开始，旁人帮不了忙，但却是可以陪伴的。
「这样变换多端的情绪感受，你还OK吗？」我再次问道。我希望E.J.对自己不要有太严苛的要求，可以给自己一些空间，让她的情绪有机会走完这个过程，自我整合，恢复稳定。
E.J.点点头。目前她似乎是可以接受自己的状态。有些人很难容忍失控的情绪感受，不允许自己这样，或是害怕这些感觉，就会卯足了力，想改变或逃避这些强烈又多变的感受。这种悲伤、哀恸的情绪反应的过程，有点像是坐云霄飞车：一旦上了车，发动了，就要等到走完这一趟才能下车。中间如果要藉着其他方式让车不走，如吃药、喝酒，做别的事分心，等等，也只能让车在轨道上停留一下，结果只会延长这趟行程的时间，但最终还是要走完才能下车。
E.J.和我讨论了一些评估自己对情绪容忍度的方式，以及经历不同情绪的角度与认知。在接下来的一週中，她同意练习，在自己需要的时候，婉拒别人的好意，为自己争取一些想要的时间、空间，用她的方式，来走这条只有自己才能走的路。
本文摘自《感情这件事：五种角色，在爱的学习中遇见心理学家》／陈永仪（西点军校首位台籍教师、美国执业临床心理师）／三采
